Scarecrow.

Scarecrow - The Pillows

"hanbun dake tsuki ga warau"
"kureyuku sora kara kau kaze
futari no te wa tsumetai kedo
hanasanaide aruiteitai
kami sama yori kimi wo shinjiru
mousugu darou me no mae darou
hitori janai hitori janai
matataku hoshi mishiranu yami
hanbun dake tsuki ga warau
YOU CAN CALL ME SCARECROW"

Lo pongo en ingles para saber que dice:

I'm going to continue this journey
to the far side of my dreams
and I'm taking you with me.
Someone was talking
about this story people call 'reality' - it's not the answer.

You can see it right? I'm pointing right at it.
A faint light; even if it's fleeting; even if it's an illusion
you can see it right?

The darkening sky and the teasing wind
make our hands cold but
we don't let go; we want to walk together
we don't need vows - we believe each other
I want call you scarecrow.

We were chased away by the noise of this town
which is concealed in lies; feeling depressed but
if just one thousand tears were to spill over
it would be the end, that's all.

You can hear it right? I can see you nodding
that fitting music; even though it's faint; even though it's about to disappear
you can hear it right?

In the darkness unacquainted with the twinkling of stars
the mere half-moon laughs
I'm not lonely, I'm not sad
coz you smiled for me.
I want call you scarecrow.

The darkening sky and the teasing wind
make our hands cold but
we don't let go; we want to walk together
I'd believe in you over god
It's almost hear right? It's just in front of us right?
we are not alone; we are not alone.
In the darkness unacquainted with the twinkling of stars
the mere half-moon is laughs.

I'm going to continue this journey
to the far side of my dreams
and I'm taking you with me.

Suicidio disimulado

Es fácil, sencillo y para toda la familia.
Como se hace? Solo tienes que esperar a esa fiesta tan esperada por niños y abuelos: La cabalgata de los reyes magos!
Es preferible hacer una reunión informativa para planificar todo una semana antes, reunir a la familia y marcar las zonas donde se posicionará cada “recolector” en toda la ruta y buscar calles donde puedes ganar tiempo para alcanzar a esos tres monarcas lanza-caramelos más deprisa.
Una vez fijado el plan, has de equipar a todos con dos bolsas de plástico de tu supermercado más cercano (no te pienses que van a llenar las dos, pero nunca se sabe de que es capaz tu abuela!). El uniforme será una chaqueta con bolsillos hasta en la capucha y como novedad de este año tenemos los paraguas! Que hace a su vez de arma anti-viejos-pisadedos como de recolector masivo.
La verdad es que esta “celebración” no me gusta mucho, gracias a esas heridas físicas y psicológicas sufridas cuando era pequeño pero a quien no le gusta estar apretujado con la mitad del pueblo/ciudad, empujándote y agachándote para recoger unos caramelos que si no están rotos al obtenerlos se romperán antes de llegar a casa? Aixxx, que bonita es la Navidad! (Notese la ironia)
Y ahora os enseñaré como suicidaros con disimulo:
Ya tenemos el material: Los caramelos.

Lo que tienes que hacer es recoger toda la mercancía que han conseguido tus pequeños siervos en toda la cabalgata (no sé como lo hago, pero siempre me toca quedármela yo y este año le he buscado un uso), y ahora lo único que tienes que hacer es comértela! Si si, así de sencillo! Comete uno de esos caramelos infernales vestidos con colores y una estrella sonriente. Y después comete otro, y luego otro, y así sucesivamente hasta notar como unos pequeños cortes se abren en tu lengua, y caramelo tras caramelo se harán más cortes, hasta conseguir un desangramiento disimulado sin necesidad de cuchillas ni tijeras!
La única pega es que puedes tardar tanto tiempo que alomejor te arrepientes de quererte suicidar. Entonces lo que consigues es tener una lengua insensible durante un par de días.

E-mail cadena, el enemigo más temido después del ingrediente secreto de la Coca-Cola

No hay cosa que más odie que perder el tiempo! Se puede hacer de mil maneras, y una de ellas es mirando tonterías.(Para eso yo soy todo un experto)
Pero lo que no soporto es mirar ESAS tonterías por culpa de otros. Si lo haces por propia voluntad no puedes dirigir tu rabia hacia nada ni nadie, pero si el culpable es otro… ahí cambia todo!
De lo que quiero hablar es de los e-mails en cadena: esos terribles mensajes que acechan tu bandeja de entrada a todas horas, sin descanso. Existen tres tipos:
-Los tipos héroe nacional: Son esos que puede que sean reales ""útiles"", que te piden ayuda para buscar a alguien/algo perdido o te piden firmas para una causa.
-Los tipo amenaza: Son lo que si no reenvías el mensaje en los próximos 15 min. a las 0:00h aparecerá alado de tu cama la niña de Shrek de The Ring, con los ojos colgando y los labios ensangrentados, y te matará del susto?.
-Los tipo amor de tu vida/deseo imposible: Son aquellos que tienes que enviar a cuanta más gente mejor para que el amor de tu vida te llame y te diga que te ama o que si pides un deseo se cumplirá.
Es fácil detectar estos mensajes, solo tienes que leer el asunto, si empieza por FW: significa que has topado con uno de esos demonios cibernéticos, y el resto de información te dice el nivel de frikismo del mensaje (o el numero de pringaos se han tragado el bulo). A más RV: que presente, más elevada es la cifra.
Pero no solo se queda ahí, en el asunto también puede encontrarte con un LEER URGENTE!!!, ES SIERTO, YO AUN SIGO SORPRENDID@!!! A LA PRIMA DE LA HERMANA DE LA ABUELA DE EL EXMARIDO DE LA TIA DE MI PERRO LE FUNCIONO!!!, son mensajes que inspiran una confianza total.
Lo que no entiendo es porque la gente los sigue pasando? Cabe la duda de que envíes el primero por probar, quien sabe, a lo mejor Dios controla el Interné y te conceda el pony que deseas, pero a la que ya has mandado unos 200 mensajes, no crees que hay algo va mal?
Pero claro, quien es más tonto: el tonto o el que sigue al tonto? Yo creo que en este caso es el tonto, ya que nada más abrir el mensaje te pone en un Arial al 24 en negrito subrayado y en cursiva:
PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO
Me estás diciendo que el que me has mandado un minuto antes y llevo media hora copiando y pegando a todos mis contactos del Messenger para que sus deseos se cumplan no ha servido de nada?
Por esa razón adoro el botón que pone Eliminar.